#2-Правка черновика

'#99. Черновики : draft';

'Tools_DraftController_actionUpdateHtml';

'#layouts_templates_updateHtml';

Правка кода HTML в тексте

Привезли меня в офис, натуральный такой где&ndash;то во двориках на Трубной. Я расслабился. В середине девяностых в офисы привозили, чтоб обозначить позицию и донести послание. В лес возили на втором этапе, чтоб убедиться, что послание дошло и косяки, которые возникли после посещения офиса, повторены не будут. На третьем этапе все получалось непредсказуемо. Вот ты живой пиздуешь в булошную за пивом, и вот мертвее мертвого лежишь в основании фундамента, который заливают бетоном. Осмотрев натуральный евроремонт в офисе, я приободрился, но после разговора с куратором выборов пригорюнился. Тут ремарка. В непонятный бизнес я никогда не совался. Тема с Пуп Пупычем мне изначально казалась мутной, но убила сумма вознаграждения. В тему я вписался, но только после того, как через знакомых пробил и больших людей, и их крышу. Большие люди приехали в Москву откуда&ndash;то с юга России, крышей были борцухи с Хасавюрта. Тут заметка и отсылка к предыдущим частям &mdash; с борцухами из Дербента я нормально общался за пару лет до этого. Ремарка кончилась. Возвращаемся к теме разговора в офисе, которая свелась к сумме в два лимона грина. Типа, большие люди порожняком прогнали бабки через мою типографию, надо возвращать. Я охуел. Мы освоили десятую часть, остальное прилипло к совести Самуилыча. И вот тут случился косяк со стороны больших людей. Я понял, что у их крыши лапы коротки. Вместо того, чтобы кошмарить натуральный источник геморроя, то есть Самуилыча, они переключили внимание на меня, заведомого терпилу. С одной стороны &mdash; заебись, что лапы коротки. С другой стороны &mdash; хуево. Они же два ляма грина с меня не вытянут. Тут только один выход из ситуации &mdash; ебнуть меня, как Петровича, и отчитаться за проделанную работу. Пиздеть не буду &mdash; я засцал как в третий раз жизни. Два предыдущих раза потом опишу. В общем опыт был. После того, как злые люди отпустили меня на поиск двух лямов грина, которые надо вернуть большим людям, я пулей помчался в "Россию" к Гоше, типа, спаси! Я же спасал тебя полгода назад! Гоша, спокойный как удав, мою истерику прекратил в минуту. На следующей минуте расспросил че и как. Потом пару минут думал. В общем, через пять минут изрек: &mdash; Да, Асдеруха. Пиздец тебе! &ndash;?!!!! Я охуел.е разговора с куратором выборов пригорюнился. Тут ремарка. В непонятный бизнес я никогда не совался. Тема с Пуп Пупычем мне изначально казалась мутной, но убила сумма вознаграждения. В тему я вписался, но только после того, как через знакомых пробил и больших людей, и их крышу. Большие люди приехали в Москву откуда&ndash;то с юга России, крышей были борцухи с Хасавюрта. Тут заметка и отсылка к предыдущим частям &mdash; с борцухами из Дербента я нормально общался за пару лет до этого. Ремарка кончилась. Возвращаемся к теме разговора в офисе, которая свелась к сумме в два лимона грина. Типа, большие люди порожняком прогнали бабки через мою типографию, надо возвращать. Я охуел. Мы освоили десятую часть, остальное прилипло к совести Самуилыча. И вот тут случился косяк со стороны больших людей. Я понял, что у их крыши лапы коротки. Вместо того, чтобы кошмарить натуральный источник геморроя, то есть Самуилыча, они переключили внимание на меня, заведомого терпилу. С одной стороны &mdash; заебись, что лапы коротки. С другой стороны &mdash; хуево. Они же два ляма грина с меня не вытянут. Тут только один выход из ситуации &mdash; ебнуть меня, как Петровича, и отчитаться за проделанную работу. Пиздеть не буду - я засцал как в третий раз жизни. Два предыдущих раза потом опишу. В общем опыт был. После того, как злые люди отпустили меня на поиск двух лямов грина, чтоб вернуть другим большим людям, я пулей помчался в "россию" к Гоше, типа, спаси! Я же спасал тебя полгода назад! Гоша, спокойный как удав, морю истерику прекратил в минуту. На следующей минуте расспросил че и как. Потом пару минут думал. В общем, через пять минут изрек: - Да, Асдеруха. Пиздец тебе! - ?!!!! Я охуел.

Краткое название: Засада номер 3. Продолжение

Полное название Засада номер 3. Продолжение

Черновик Редактировать название и описание

Название

Стандартный редактор Смотреть

Полное название и описание

Полное название (Заголовок)

Описание

Как правило описание должно иметь около 150 знаков. Оно используется для заполнения мета-тега Description веб-страницы.
Сейчас используется - 0 символов

Описание скопировано!

Описание вставлено!