Привезли меня в офис, натуральный такой где–то во двориках на Трубной.
Я расслабился.
В середине девяностых в офисы привозили, чтоб обозначить позицию и донести послание.
В лес возили на втором этапе, чтоб убедиться, что послание дошло и косяки, которые возникли после посещения офиса, повторены не будут.
На третьем этапе все получалось непредсказуемо. Вот ты живой пиздуешь в булошную за пивом, и вот мертвее мертвого лежишь в основании фундамента, который заливают бетоном.
Осмотрев натуральный евроремонт в офисе, я приободрился, но после разговора с куратором выборов пригорюнился.
Тут ремарка. В непонятный бизнес я никогда не совался. Тема с Пуп Пупычем мне изначально казалась мутной, но убила сумма вознаграждения. В тему я вписался, но только после того, как через знакомых пробил и больших людей, и их крышу. Большие люди приехали в Москву откуда–то с юга России, крышей были борцухи с Хасавюрта. Тут заметка и отсылка к предыдущим частям — с борцухами из Дербента я нормально общался за пару лет до этого.
Ремарка кончилась. Возвращаемся к теме разговора в офисе, которая свелась к сумме в два лимона грина. Типа, большие люди порожняком прогнали бабки через мою типографию, надо возвращать. Я охуел. Мы освоили десятую часть, остальное прилипло к совести Самуилыча. И вот тут случился косяк со стороны больших людей. Я понял, что у их крыши лапы коротки. Вместо того, чтобы кошмарить натуральный источник геморроя, то есть Самуилыча, они переключили внимание на меня, заведомого терпилу.
С одной стороны — заебись, что лапы коротки.
С другой стороны — хуево. Они же два ляма грина с меня не вытянут. Тут только один выход из ситуации — ебнуть меня, как Петровича, и отчитаться за проделанную работу.
Пиздеть не буду — я засцал как в третий раз жизни. Два предыдущих раза потом опишу. В общем опыт был. После того, как злые люди отпустили меня на поиск двух лямов грина, которые надо вернуть большим людям, я пулей помчался в "Россию" к Гоше, типа, спаси! Я же спасал тебя полгода назад!
Гоша, спокойный как удав, мою истерику прекратил в минуту. На следующей минуте расспросил че и как. Потом пару минут думал. В общем, через пять минут изрек:
— Да, Асдеруха. Пиздец тебе!
–?!!!!
Я охуел.е разговора с куратором выборов пригорюнился.
Тут ремарка. В непонятный бизнес я никогда не совался. Тема с Пуп Пупычем мне изначально казалась мутной, но убила сумма вознаграждения. В тему я вписался, но только после того, как через знакомых пробил и больших людей, и их крышу. Большие люди приехали в Москву откуда–то с юга России, крышей были борцухи с Хасавюрта. Тут заметка и отсылка к предыдущим частям — с борцухами из Дербента я нормально общался за пару лет до этого.
Ремарка кончилась. Возвращаемся к теме разговора в офисе, которая свелась к сумме в два лимона грина. Типа, большие люди порожняком прогнали бабки через мою типографию, надо возвращать. Я охуел. Мы освоили десятую часть, остальное прилипло к совести Самуилыча. И вот тут случился косяк со стороны больших людей. Я понял, что у их крыши лапы коротки. Вместо того, чтобы кошмарить натуральный источник геморроя, то есть Самуилыча, они переключили внимание на меня, заведомого терпилу.
С одной стороны — заебись, что лапы коротки.
С другой стороны — хуево. Они же два ляма грина с меня не вытянут. Тут только один выход из ситуации — ебнуть меня, как Петровича, и отчитаться за проделанную работу.
Пиздеть не буду - я засцал как в третий раз жизни. Два предыдущих раза потом опишу. В общем опыт был. После того, как злые люди отпустили меня на поиск двух лямов грина, чтоб вернуть другим большим людям, я пулей помчался в "россию" к Гоше, типа, спаси! Я же спасал тебя полгода назад!
Гоша, спокойный как удав, морю истерику прекратил в минуту. На следующей минуте расспросил че и как. Потом пару минут думал. В общем, через пять минут изрек:
- Да, Асдеруха. Пиздец тебе!
- ?!!!!
Я охуел.