Как порядочные алкаши, прежде чем подступиться к вопросам этногенеза, решили немного попиздеть за геополитику.
Яшка... Ах да. Поляк имел звонкое татарское имя Якуб, что–польски есть Куба, по–английски Джейк, а по нашему интернациональному татаро–латышскому — Яшка. На первых же минутах совместного распивания спиртных напитков Яшка выдал телегу, что польские ученые прикинули ширину Европы по параллели к высоте Европы по меридиану и точно рассчитали, что центр Европы находится в Польше, сразу за Краковом налево в Карпаты — где–то в треугольнике между Пшемыслем, Пшеворском и Бжозувом. Не хуй собачий!
Первым проржался Марис, который предложил Яшке глянуть в карту и заметить, что в 100км. от Риги на восток начинается пиздец. Там Европы нет. Там ваще жизни нет. Да и в Латвии не совсем так чтобы жизненно. В общем, надо смотреть правильные английские карты, в которых Европа заканчивалась на западном берегу реки Одер. При этом справа вверху была сноска на отважных тевтонцев, которые считались последним оплотом европейской культуры в Риге с окрестностями. Марис прикинул хуй к носу и постановил, что центр Европы имеет место быть в окрестностях Парижа.
Тут я ржать перестал. Потому что пузо вспучило от сочетания Гиннеса, здорового смеха и постсоветского цинизма. Согласился с Марисом и Яшке доложил:
— Какая нахуй может быть Европа с центром в Польше? Европа в России заканчивается сразу за городом Калининград, который бывший Кенигсберг. За Кенигом Европы нет! Точно! Очнись, родной! Россия в европейские мутки не вписывается никак. Это Азия. Так что зырь в карту и понимай, что центр Европы — Берлин!
Тут Гиннесс кончился. Мы постановили больше за географию не пиздеть!