Если с самого начала — Джош сдавал пять комнат студентам языковых курсов. В его 4–х этажной квартире было 6 комнат. За три месяца, пока я снимал комнату у Джоша, там только пара индусов и какая–то румынка засветились. Остальное время квартира пустовала. Я учил язык, бухал, шароебился по Лондону и впитывал чужую культуру. Джош въебывал. Тупо въебывал.
Поэтому при встрече обмен любезностями происходил просто:
— Хай, Апач!
— Хай, Джош!
— Хау ар ю?
— Дефинитли айм фан! Энд вотс эбаут ёр лайф?
— Лайф из шит, ю ноу.
Как бы так на татарско–австралийском мифи–финишд происходил обмен любезностями по вечерам.
Собственно, по прошествии двух десятков лет я наконец согласился с Джошем: жизнь — говно. Но в 1997–м году жизнь Джоша казалась сладким пряником. А как иначе? Чувак в крутой конторе, имеет миллионный выхлоп, который, правда, улетает в никуда... но я то знаю, как этого избежать... хе–хее... а вот нихуя! Все там будем, то есть в жопе, позже отдельная глава про это...
А пока вопрос. Фильм "Биг Шорт" смотрели? Фильм — говно, но тут вспомнил, что у Джоша в друзьях был джапаниз, который на работу в Сити ездил натурально на велосипеде. Форма одежды — камуфляж. В кабинете джапаниза площадью в пару тысяч квадратных футов (я — хэзэ сколько это в метрах, Джош рассказывал) стояли стол, стул и ударная установка. А также окно во всю стену с видом на "Олимпию" (она же потом Доклэндс). Джапаниз хуярил на барабане как Джон Бонем, при этом думал о котировках акций. Нахуярившись на барабанах, где–то так раз в месяц, он принимал решение, что надо продавать акции "Кока–колы" и покупать акции "Вятского кваса". Потом он еще пару месяцев хуярил на барабанах и принимал решение вернуть все взад — продавать на хуй сцаный квас и покупать колу.
Хуяренье по барабанам приносило конторе стабильные сто–двести мультов прибыли ежегодно. Барабанщику перепадала пара–тройка мультов, но ему было похуй. Он хуярил на барабанах. Ему было хорошо, потому что барабанщик не имел семьи. У него был велосипед!
Джошу было плохо. У него не было барабанов, не было велосипеда, но в замен были две семьи на алиментах и все, что он зарабатывал (раза в два поменьше, чем барабанщик) улетало туда, в бывшие семьи. Даже на велосипед не оставалось.
А теперь, читатель, подумай.
Ты мечтаешь заработать лимон грина за год?
Бойся своих желаний! Когда ты заработаешь лимон грина, ты будешь окружен обязательствами на пару лимонов и окажешься в долгах! Либо будь фриком, стучи в барабан и еби в рот систему!
А хули! Лайф из шит!