Таким образом, не успев даже мявкнуть, стал учеником школы английского языка.
Как все случилось — не помню, потому что все происходило как операция по внедрению в тыл врага. Типа, никто кроме нас! Нажрался в говно? В стремительный таксомотор! Хотя нет. Старый товарищ вез меня в Шарик, в дороге подзастряли. Я проебал свой первый рейс в Британию. Пришлось возвращаться обратно, не солоно хлебавши, покупать новый билет и на следующий день улетать, поимев геморрой на стойке регистрации. Новый билет им нихуя не понравился, потому что случилась ошибка в написании фамилии.
Молодежь без понятия, но до середины 90-х свободолюбивым гражданам России выдавались загранпаспорта советского образца и при этом в ебанической французской транскрипции. Там моя незамысловатая татарская фамилия из одиннадцати букв нормального пацанского 33-значного алфавита превращалась в натуральную порнографию из двенадцати букв, которые выковыривали из пидорского алфавита в двадцать шесть букв. Причем одна буква была пропущена. Собственно, из-за этой пропущенной буквы встал вопрос - а не шпион ли я часом? Какого хуя? В кутузку!
Кое-как отмахался. На старые дрожжи со вчерашних проводов накатил новые из дюти-фри.
Молодежь опять же не помнит, но были времена, когда турист после прохождения паспортного контроля начинал наебениваться лучшим в мире алкоголем за копейки. И наебенивался до такой степени, что заграница уже была не нужна. М-да.
Заграница мне тоже была не нужна, но по Москве рыскали даги, мечтавшие слупить два лимона грина с незатейливого мамадышского паренька. Что я могу сказать? Мечтатели. А я - человек дела! Ебнув по старинному мамадышскому обычаю "забугорную" (19-й тост в стандартной пьянке, но тут я пил в одинаре), загрузился в еробус Ил-86 и полетел!
В еробусе еще раз нажрался в говно (потом сдам секрет, как нажираться в еробусах ИЛ) и, пора! Пришло время десантироваться на территорию вероятного противника!
Ну че? Будете десантироваться в Хитроу, знайте: там мышь не проскочит, потому что заблудится. Напоминаю — это были дремучие 90–е. Мобильные телефоны функцикулировали, но в теории, в разделе "Фантастика". В реальной жизни спустя час после десантирования я вырулил на унылого таджика (на самом деле пака, но я не разобрался и временно придерживался московского мировоззрения). Таджик держал на пузе бумажку формата А–4 с моим гордым татарским именем (две ошибки, да и хуй с ними!).
Таджик загрузил меня в жоповозку типа "хюндай-гетц", но хюндаев тогда в английской природе не было, а я (см. выше — совсем синий после перелета) в экзотических автомобильных марках не разбирался. В общем, пак запихнул меня в коробчонку, и мы устремились в центр Лондона. Паддингтон!
Читатель! Знай! Лучшее место для того, чтобы лохом ушастым примчаться в Лондон — это Паддингтон!