Я "закончил" учебку по ремонту самоходных артиллерийских установок.

Установки в гвардейском полку, в который прибыл, наличествовали. Но тут момент: полк оказался кадрированным.

Отслуживший сразу поймет, что служба моя оказалась сладкий пряник и пионерский лагерь в одном флаконе. Гражданским штафиркам объясняю. Это такая военная доктрина у СССР была: нахуя городить танковые заводы, если на следующий день после начала войны их расхуярят стратегические бонбардировщики злых пендосов, против которых нет методов, как сейчас нет методов против Хаймарсов? Гораздо проще за полсотни лет до войны клепать танчики и аккуратно расставлять вдоль границ в чистом поле. К танчикам приклепать бэтры, пушки и прочую ебалду. Пусть тоже стоят в чистом поле. Заебутся хуярить из бомберов!

Чтоб весь этот металлолом не распиздили проходящие мимо колхозники, МО СССР выделяло пучок бойцов для охраны. Пучок бойцов назывался кадрированый полк. Мой полк оказался таким, кадрированным, и пучок состоял из сотни призывных рыл и полутора сотен офицерских (в народе – шакальих). Бойцов хватало аккурат на караульную службу согласно устава и дневальными по всякой разной хуете. Шакалы пребывали в неге. Если кто не в курсе, шакалы – это офицеры и прапорщики, дожидавшиеся часа икс, когда наступит война и в полк доставят мобилизованных. Мобиков переоденут в военную форму и отправят на фронт, где шакалы будут ими командовать, то есть превратятся в натуральных командиров!

За тем, как ржавели 9 самоходок моего полка, наблюдали пять шакалов и три бойца, один из которых дембель, которого я должен был заменить. И второй момент: из трех чурок, привезенных бухим капитаном, две (я и Талгат) оказались самоходчиками, а третья – связистом согласно записи в военном билете. Роты связи в полку не было по штату. Связиста тут же перевели в командиры танка, какая разница в какой ебалде чурка кнопки нажимает? Меня отправили в службу РАВ, то есть службу ракетно-артиллерийского вооружения, если кто не знает. Талгат, братуха из Волгограда, пошел служить натуральным самоходчиком, потому что закончил учебку, где готовили натуральных командиров самоходок.

Ну, как служить самоходчиком? Дембель, упомянутый выше, числился командиром самоходки на бумаге, по факту служил свинарем на полковом свинарнике. Талгат его заменил, отправился к свиньям. С тех пор братуху не видел.

Что могу сказать? Свезло. Свинарником оказалась бывшая немецкая свиноферма. Талгат тусовался в коттедже хозяев фермы, свиньи шарахались по остальной территории. Издалека были похожи на гончих собак, только нос пятачком сдавал их.

Отвлекся. Дележ чурок закончился, началось ожидание славян. Славянами оказались – молдаванин, русский из Казахстана и белорус. И это все. Для нашего полка других славянских призывников во всем Советском Союзе не наскребли.

Курсы закончились, но потусоваться–побухать в Лондоне желание осталось. Жилье оплачено в предыдущей главе, вперед на следующий уровень!
Каждое утро как нормальный пацан таскался в библиотеку, чтобы почитать новые английские слова в газетах "Сан" и "Дейли Морнинг", газетки с натуральным языком улиц.
Я, выписывая незнакомые слова в молескин, хуел — а вот это что за словцо? jentacular?
Непонятно? Даю в контексте: He has post–jentacular ride every morning.
М–да. Я ни хуя не понимал эти английские приколы. Они случались в другой плоскости, литературной.
В реальной английской жизни я раз в неделю побухивал с друзьями Джоша. Друзья называли его существование именно как "jentacular junk". Не перевести. Но если попробовать — в зыбкий час рассвета ты мчишься в даль, чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон уходящей ночи, но не выходит и ты обсираешься по полной. И вот такой обосранный ходишь потом весь день.

Перейдем на сущности.
К обеду я возвращался из библиотеки домой домой, после восьми Джош подползал с работы. Было время обсудить третью Джошевскую заповедь, которая была проста — "Не верь рекламе!"
Э–ээ, хуй знает как объяснить! В нормальных странах рекламное время на телевидении стоит овердохуя, и ни одна компания не может оплатить рекламные блоки больше, чем на два–три дня. То есть в одну неделю ты смотришь рекламу Форда и Пежо, на вторую неделю — рекламу Хюндая и Тойоты, на третью неделю — Крайслер и Джи–эМ. И реклама при этом все время разная и при этом хватает за яйца! Потом на нее забиваешь хуй, как у нас на рекламу прокладок и че там еще? (В комментах — мемуар, потом забуду, а сейчас кстати).
После месяца совместного общения Джош, незатейливый австралопитек, признал во мне гуру мировой музыки. Э–эээ. Гуру мировой музыки, которая звучала не раньше чем за пять лет до нашей встречи.
А хули! Я вырос в вольном Мамадыше, где мамадышские комсомольцы своими собственными мозоголястыми ручищами собирали звероподобные "МамАЗы", и неслись потом "МамАЗы" по просторам Родины не хуже чем в Мад Максе 3D спустя 40 лет! И между прочим, смерть сеяли по округе не хуже.
Отвлекся! Соррян!
Собственно, приперся я как–то домой, то есть на съемное жилье, в мечтах и меланхолии после пятничного вечера с Яшкой и Марисом, и тут Джош набросился коршуном: — Такая хуйня приключилась! Весь день по ящику гоняют охуенный мотив! Надо срочно диск купить!!! Чего покупать?
А я хуй его знает чего он там весь день слушал. Как настоящий татарский пролетарий, спросил Джоша в лоб:
— Че за реклама, епта? Чего рекламировали?
— Да хуй знает! Вроде пивас какой–то. Но песня охуитительная. Я там ваще нихуя не помню, че к чему, но мотивчик заебок.
И вот представь читатель — с этим вопросом я жил месяц. Джож еб мозг каждый день, вернее каждый вечер. Вопрос был решен по итогу. Оригинал мотивчика — вверху! Делайте со мной, что хотите, но мотивчик сделал самую великую рекламу. В общем, я охуел и понял, чем буду заниматься.

реклама - ниже: