Я "закончил" учебку по ремонту самоходных артиллерийских установок.

Установки в гвардейском полку, в который прибыл, наличествовали. Но тут момент: полк оказался кадрированным.

Отслуживший сразу поймет, что служба моя оказалась сладкий пряник и пионерский лагерь в одном флаконе. Гражданским штафиркам объясняю. Это такая военная доктрина у СССР была: нахуя городить танковые заводы, если на следующий день после начала войны их расхуярят стратегические бонбардировщики злых пендосов, против которых нет методов, как сейчас нет методов против Хаймарсов? Гораздо проще за полсотни лет до войны клепать танчики и аккуратно расставлять вдоль границ в чистом поле. К танчикам приклепать бэтры, пушки и прочую ебалду. Пусть тоже стоят в чистом поле. Заебутся хуярить из бомберов!

Чтоб весь этот металлолом не распиздили проходящие мимо колхозники, МО СССР выделяло пучок бойцов для охраны. Пучок бойцов назывался кадрированый полк. Мой полк оказался таким, кадрированным, и пучок состоял из сотни призывных рыл и полутора сотен офицерских (в народе – шакальих). Бойцов хватало аккурат на караульную службу согласно устава и дневальными по всякой разной хуете. Шакалы пребывали в неге. Если кто не в курсе, шакалы – это офицеры и прапорщики, дожидавшиеся часа икс, когда наступит война и в полк доставят мобилизованных. Мобиков переоденут в военную форму и отправят на фронт, где шакалы будут ими командовать, то есть превратятся в натуральных командиров!

За тем, как ржавели 9 самоходок моего полка, наблюдали пять шакалов и три бойца, один из которых дембель, которого я должен был заменить. И второй момент: из трех чурок, привезенных бухим капитаном, две (я и Талгат) оказались самоходчиками, а третья – связистом согласно записи в военном билете. Роты связи в полку не было по штату. Связиста тут же перевели в командиры танка, какая разница в какой ебалде чурка кнопки нажимает? Меня отправили в службу РАВ, то есть службу ракетно-артиллерийского вооружения, если кто не знает. Талгат, братуха из Волгограда, пошел служить натуральным самоходчиком, потому что закончил учебку, где готовили натуральных командиров самоходок.

Ну, как служить самоходчиком? Дембель, упомянутый выше, числился командиром самоходки на бумаге, по факту служил свинарем на полковом свинарнике. Талгат его заменил, отправился к свиньям. С тех пор братуху не видел.

Что могу сказать? Свезло. Свинарником оказалась бывшая немецкая свиноферма. Талгат тусовался в коттедже хозяев фермы, свиньи шарахались по остальной территории. Издалека были похожи на гончих собак, только нос пятачком сдавал их.

Отвлекся. Дележ чурок закончился, началось ожидание славян. Славянами оказались – молдаванин, русский из Казахстана и белорус. И это все. Для нашего полка других славянских призывников во всем Советском Союзе не наскребли.

Таким образом, не успев даже мявкнуть, стал учеником школы английского языка.
Как все случилось — не помню, потому что все происходило как операция по внедрению в тыл врага. Типа, никто кроме нас! Нажрался в говно? В стремительный таксомотор! Хотя нет. Старый товарищ вез меня в Шарик, в дороге подзастряли. Я проебал свой первый рейс в Британию. Пришлось возвращаться обратно, не солоно хлебавши, покупать новый билет и на следующий день улетать, поимев геморрой на стойке регистрации. Новый билет им нихуя не понравился, потому что случилась ошибка в написании фамилии.
Молодежь без понятия, но до середины 90-х свободолюбивым гражданам России выдавались загранпаспорта советского образца и при этом в ебанической французской транскрипции. Там моя незамысловатая татарская фамилия из одиннадцати букв нормального пацанского 33-значного алфавита превращалась в натуральную порнографию из двенадцати букв, которые выковыривали из пидорского алфавита в двадцать шесть букв. Причем одна буква была пропущена. Собственно, из-за этой пропущенной буквы встал вопрос - а не шпион ли я часом? Какого хуя? В кутузку!
Кое-как отмахался. На старые дрожжи со вчерашних проводов накатил новые из дюти-фри.
Молодежь опять же не помнит, но были времена, когда турист после прохождения паспортного контроля начинал наебениваться лучшим в мире алкоголем за копейки. И наебенивался до такой степени, что заграница уже была не нужна. М-да.
Заграница мне тоже была не нужна, но по Москве рыскали даги, мечтавшие слупить два лимона грина с незатейливого мамадышского паренька. Что я могу сказать? Мечтатели. А я - человек дела! Ебнув по старинному мамадышскому обычаю "забугорную" (19-й тост в стандартной пьянке, но тут я пил в одинаре), загрузился в еробус Ил-86 и полетел!
В еробусе еще раз нажрался в говно (потом сдам секрет, как нажираться в еробусах ИЛ) и, пора! Пришло время десантироваться на территорию вероятного противника!
Ну че? Будете десантироваться в Хитроу, знайте: там мышь не проскочит, потому что заблудится. Напоминаю — это были дремучие 90–е. Мобильные телефоны функцикулировали, но в теории, в разделе "Фантастика". В реальной жизни спустя час после десантирования я вырулил на унылого таджика (на самом деле пака, но я не разобрался и временно придерживался московского мировоззрения). Таджик держал на пузе бумажку формата А–4 с моим гордым татарским именем (две ошибки, да и хуй с ними!).
Таджик загрузил меня в жоповозку типа "хюндай-гетц", но хюндаев тогда в английской природе не было, а я (см. выше — совсем синий после перелета) в экзотических автомобильных марках не разбирался. В общем, пак запихнул меня в коробчонку, и мы устремились в центр Лондона. Паддингтон!
Читатель! Знай! Лучшее место для того, чтобы лохом ушастым примчаться в Лондон — это Паддингтон!